- Почему ты не спишь?
На часах уже полночь, часики тикают, тебе рано вставать. Почему же не спишь, мое лучистое солнце? Что же жгет тебя изнутри? В чем проблема? А в чем же забота? К чему все те слезы что льешь ты сейчас? Что же за мысли? А что за кошмары? Я прошу, расскажи же что тебя беспокоит. Я услышу, я внемлю, поддержу, помогу. Я сделаю то, чего не делает он.
Ты только начни говорить.

"Куча срывов, промашек, давлений со стороны. Все плохо в учебе, не даётся работа, отношения катятся вниз."

- И что же такое? Так сла́бы причины? Не уж то это все, что печалит тебя? Опускаются руки? Ну что ж ты, ро́дный, не губи так себя. Ты большой молодец, у тебя все получится, есть много людей, что верят в тебя. Верят что сильный, верят, что справишься, поднимешься, выучишь и все ты поймешь. Я обманываю? Но как же так? Разве лгала я тебе хоть раз? Нет поддержки сейчас? Ну а ты ее просишь? Говоришь ли людям о чувствах своих? Не доверяешь им? Ну что ты, солнце, открой мне сердечко своё, я пойму.

"Отношения катятся, как слёзы со щёк. Мне снятся кошмары, я не сплю из-за них ночами, меня ругают за то, что не позвонил. Не позвонил, не рассказал сразу, все смолчал, пережил один. Я боялся побеспокоить, прервать чуткий сон других. Молча стерпел, справился сам, хоть и ломался тогда изнутри. Вчера я созрел. Я доверился ночью, когда проснулся в поту изо сна. Я взял телефон, набрал номер знакомый, три ровных гудка и в ответ тишина. Лишь ровный женский голос вторил мне громко, что абонент не доступен пока."

- И что же? Не взял? Как же так? Он же сам, говорил тебе, солнце, что будет с тобою всегда. Мне так жаль. Ну не плачь, умоляю. Единичный ведь случай, можно простить. Всмысле нет? Как же так? Что случилось?

" Я погибал сегодня вновь. Я выгораю уже всю неделю. Монотонно твержу всем далеким от нас, что все хорошо. Все нормально. Я целый. Но я так разбит, я почувствовал слабость. Стал жалким, плаксивым, доверился вновь, поверил в слова, что любимый всегда. Поверил, что могу говорить, когда сердце кричит, когда рвется душа. Поверил в любовь, что меня успокоют, что приедут, обнимут, напоют чаем и уложат в кровать. Что будут со мною ночами тоскливыми, греть мои зябшие руки, целовать мой холодный нос."

- Стой, стой, стой, если все так отлично, если любят тебя, то откуда же мысли? Или всё просто слова?

" Я горел сегодня. Горел изнутри. Плакал скрывая голос. Я хотел поддержки, хотел теплоты, просто слов, что со мной сейчас рядом. И пусть не сейчас, но обнимут меня, хотя бы завтра, когда увижусь. Написал, хотел позвонить, но опять обманулся. Для меня нет ни времени, нет возможности, отговорки и лишний трёп. Я остался один в эту холодную ночь, налил себе кофе, пролил пару слёз и пришел к выводу."

- И что же решил? Что ты надумал, ро́дный?

" Что больше не верю. Как бы душа не болела, не поделюсь как бы он не просил, не возражу ему больше. Не буду просить поддержать, обогреть, побыть рядом в холодную стужу. Не попрошу ничего взамен, закроюсь на сотни замко́в. Медленно выгорю весь и сожгу всю свою любовь."

- Ох, милый, мне жаль, мне так жаль, что все свое чистое сердце, нетронутое никем никогда, ты отдал в лапы такого монстра…

На душе так плохо. Хочется сесть на подоконник в квартире какой-нибудь многоэтажки, открыть окна и смотреть на проезжающие машины, ощущать ледяной ветер на лице, мёрзнуть, но все равно не идти за пледом или теплым свитером. Хочется курить сигареты, пить горький и обжигающий горло алкоголь и слушать ЛСП - Тело на повторе. Хочется рыдать в подушку и биться головой о стену. Хочется окунуться в холодную воду и больше никогда не всплывать. Хочется тишины, одиночества и мрака комнаты. Хочется кричать о своих проблемах, а не стараться глушить всхлипы по ночам, когда кто-то в другой комнате. Хочется выпить всю пачку снотворных и больше не просыпаться. Хочется истязать свою душу и тело. Но до души я не дотянусь, а тело снаружи может кто-то увидеть. Хочу голодать, чувствовать как скручивает все в животе, как начинает кружиться голова и туманется сознание.

День 1.

Пила только кофе в обед и сейчас хочется есть, но я осознанно сижу в своей комнате и а все вопросы про еду отнекиваюсь. На душе уже пустота, даже забавно, что недавно у меня случилась истерика, а теперь я сижу и смотрю с пустым взглядом.

Попросила мать сделать сосиски в тесте. Она согласилась. Но пока делала все время упрекала меня, ещё и соседка крикливая пришла, начала задавать мне странные вопросы, добываться до меня, мать все видела.

Но вместо того, чтобы выгнать соседку, выгнала меня. Я и так дома не живу, у бабушки постоянно, за что выслушиваю мамино нытье, мол я совсем про нее забыла, за то как прихожу, так сразу под ногами мешаюсь, жизнь порчу и вообще мне пора уходить.

Ммммммм, Найс. Здорово. Великолепно. Мне дали бабуле отнести сосиски в тесте и самой поесть, но аппетит как-то резко пропал.

Информация о том, что его ждёт ребенок в детском доме выбила меня из колеи.

Он после того, как его забрали начал написывать маме. Давит на жалость. Пишет, что второй день без еды и воды, жутко замёрз и простудился.

Боже, ну почему я такая жалостливая. Ненавижу эту часть себя.

Он ещё так удачно давит на жалость. В груди черная дыра из-за этого. Чувство, будто я поступаю неправильно.

Но холодный разум лучше, чем горячее сердце.

Его забрали, мама вновь написала заявление на него. Ему сегодня дочь забирать из детского дома, куда ее сдала его жена. Жалко его.

Моя жалость меня когда-нибудь погубит. Вот вроде я не симпатизирую ему, но и жалость к нему берет.

Сочувствие, самое высокое и одновременно мешающиеся чувство, которое имеет человек. Порой, так не хочется, чтобы оно существовало.

Хочу вытравить из себя все это…

Он вышел из кпз и теперь рвется в квартиру, грозиться суицидом, ждём милицию.

Страшно ли мне в этой ситуации как моей матери? Нет. Мне смешно.

Я отпускаю в его сторону черный юмор и просто смеюсь со всей этой ситуации. Видимо, моя защитная реакция это смех.

Когда я шутила, что мамин хахаль псих, я не была готова к тому, что он реально псих с жёлтой карточкой.

Что означает жёлтая карточка: серьёзные психические отклонения, в которых человек может сделать все что угодно, вплоть до жестокого убийства и человеку ничего не будет, т.к. он признан официально психбольным.

Симс 4 может и не установился, но зато его с лихвой компенсировали получившиеся впервые за много попыток стрелки!

Теперь мой бич- фейс стал ещё суче. Что же, пойду завтра пугать людей. Так жалко его смывать, боюсь, что завтра ничего не получится(

Ну-с, с богом!

Скачала Симс 4, установила все. Сижу жду, пока разархивируется и можно будет приступить к игре и знаете что?

Видеокарта блять у меня не соответствует минимальным требованиям. Видеокарта, которая вообще ништяк по характеристикам не подошла. Даже не знаю, что менять. Видеокарту или эту жизнь.

Пойду рыдать в подушку как сучка, в своем тихом мирке построенным из разбитых мечт и упущенных возможностей.

Если я сдохну, это будет на вашей совести, разработчики Симс 4.

Возобновила общение с бывшим лучшем другом, с которым чуть не начала встречаться в далёкий 2018 год. Боже, он флиртует со мной и заигрывает, задаривает комплиментами и впервые за долгое время пишет сам.

Мне страшно. Я не смогу принять его предложение встречаться, когда оно будет.

Я люблю другого человека.

Впрочем, этот человек уже дал мне свой отказ на признание. Забавно. Любить несколько лет, получить отказ, разбитое сердце, потрёпанные чувства.

Потрёпанный, но все ещё верные лишь ей.

Жизнь такая сука.

В моей душе такая пустота и в тоже время океан боли. Шторм поднимает эти волны и они бьются о скалы и грани моего сердца. Оставляют после себя вмятины, синяки, порезы. Убивают все хорошее, что произошло за день/неделю/месяц.

Они убивают все.

Меня накрывает апатия, черными липкими руками опутывает со всех сторон и я задыхаюсь от количества черноты. Тьма. Тьма. Тьма. Она вокруг. Перекрывает кислород, сжимает мое горло в своих тисках, у меня дрожат руки и подгибаются коленки.

Я кричу. Много кричу. Я не пытаюсь спасти себя, я пытаюсь вытащить тебя из этого засасывающего болота. Мне мерзко от себя, когда у меня не получается это сделать. Я цепляюсь за тебя, тащу на себя, пытаюсь поделиться своей уверенностью, своей стойкостью и ты принимаешь ее. Высасываешь из меня все мои силы, пропускаешь их через себя и в итоге срываешься на мне.

Тебе тоже плохо, я же вижу.

От нас отвернулись все родственники. Я знаю, они не хотят связываться с НИМ. Они боятся ЕГО. Но почему-то мне абсолютно плевать, что он может мне сделать, я не боюсь боли, которую он может мне причинить. Я не боюсь получить гематомы от его рук, я не боюсь зализывать раны от его психологического воздействия. Я боюсь, что в один момент он что-то сделает с тобой или с ними.

Я боюсь за вас.

Тебе 37, а мне всего 15, но почему из нас двоих я несу этот груз ответственности за ваши жизни? Почему тебе плевать на меня?

Он уверяет, что не поднимит на тебя руку, но я не верю ему. Я вообще мало кому верю. Когда он кричит на тебя у тебя дрожат руки. Ты боишься его, он угрожает тебе, а я готова разорвать ему горло собственными зубами, если он попытается воплотить свои угрозы в жизнь.

Ты отталкиваешь меня из раза в раз, не позволяешь мне помочь тебе, называешь маленькой, эгоистичной, неблагодарной и сующий свой нос куда не надо, а мне плевать. Если из нас двоих я морально сильнее, то я готова это терпеть.

Потому что я знаю значение слова "семья", в отличие от тебя.

Я давно повзрослела. В тайне от всех. Я научилась носить маски, не показывая своего состояния на душе. Я никому не говорю, что у меня на уме, никто и не узнает этого…

Мои скелеты останутся навсегда заперты в своем платяном шкафу с обернутой вокруг кованой цепью. Твердый металл цепи выплавлен из той же стали, что и мой внутренний стержень.

ЕМУ никогда его не сломать. Тебе тоже.

Знаешь, даже если ты никогда не услышишь мои крики, даже если ты всегда будешь отталкивать мою руку помощи, даже если тебе будет плевать на меня и мое состояние, я всегда буду приходить тебе на помощь, ведь ты моя МАМА…